"O PREÇO DO DESAFIO" - STAND AND DELIVER -
Um dólar! Um dólar!
NÃO SOMOS MINORIA
ESCOLA GARFIELD
BASEADO EM FATOS REAIS
- Deu por falta de alguma coisa? - A chave do banheiro feminino.
- Onde encontraram as fezes? - No canto. Saberá quando achar.
- Recebi isto pelo correio. - Só um minuto.
Se não tem telefone, traga uma conta de gás, para provar que é do bairro.
Meu nome é Jaime Escalante, Vim lecionar ciência da computação.
- Não temos computadores. - Sr. Escalante.
Deveríamos ter computadores, mas estamos sem recursos.
Raquel Ortega, do departamento de matemática. Seremos colegas.
Você não está entendendo. Vim ensinar computação.
- Onde foi ontem à noite? - Como assim?
"Como assim"? Fiquei te esperando!
- É o novo professor? - Sente-se, por favor.
- O que vamos ter hoje, professor? - Todos sentados, por favor.
Quem não tiver carteira, fique encostado na parede, por favor.
Vamos ficar em círculo e discutir o que sentimos...
Só um corpo em cada carteira!
Podemos falar de sexo?
Se falarmos de sexo, terão sexo como lição de casa.
Todos para trás, por favor.
- Pode ser despedido por isso. - Por dizer "para trás"?
O que ele disse?
- Entendem inglês? - Às vezes.
Quem não entende inglês levante a mão, por favor.
Para frente. Todos que não falam inglês, venham para frente!
- Os da frente saiam, por favor. - Mas eu cheguei primeiro!
Vou achar outro lugar para você.
- Atenção! Isso é matemática! - Não preciso de matemática...
...tenho uma calculadora solar. - E o ônibus não devolve troco.
Quietos. Fiquem quietos!
Todos de volta à sala!
Para a sala, rápido!
Foi alarme falso. Para a sala, rápido!
- Vamos! Rapidinho! - "Rapidinha"? Rapidinha é sexo!
Sentem-se e parem de conversar!
Tocaram o sinal... desgraçados!
Sacanas.
- Parem! - Acabou!
- O barco está lindo, Joe! - Jaime! Vamos dar uma volta?
Só de ver chuva tenho enjôo.
- Viu meu filho? - Vi por aí, em algum lugar.
Ouvi dizer que sua empresa está apostando alto em computadores.
Não trabalho mais lá.
Jaime agora é professor. Toma aí.
Por que não me disse que foi demitido?
- Pagamos 30 mil só para começar! - Não fui demitido, Joe.
- Quero lecionar. - Lecionar em colégio?
Isso é bom. Muito bom.
- Você é quem deveria fazer isso. - Já ia fazer, vim correndo.
Nem está tão cansado assim, correndo tanto!
Boa noite, Joe.
Um hambúrguer sem batata frita, nem cebolas, nem picles.
Está parecendo uma cozinheira, cara!
- O que temos? - Uma maçã.
Quanto?
Que quer dizer?
- O que temos? - Metade.
Ótimo! Perdoem o sotaque alemão.
- O que você tem? - Vinte e cinco por cento.
- Como? - Está faltando 25 por cento.
Muito bem! Falta 25 por cento.
É verdade que os sábios são bons amantes?
- E você? O que tem aí? - Um miolo!
Você me deve cem por cento.
Contrate um advogado.
Abram o livro no capítulo 2, página 26...
multiplicação de frações.
E porcentagens.
Vinte e cinco, cinqüenta, setenta e cinco por cento...
e cem por cento.
Está no comando, cara?
Tem atestado?
Atestado?
Fique lá atrás até eu arrumar outra carteira. Você fica aqui.
Leiam o primeiro parágrafo...
por enquanto.
- Onde está o seu material? - Não tenho.
Tem de vir preparado para a aula.
Está tudo aqui.
Já sabe a tabuada?
Sei a do um...
a do dois...
a do três.
O "Homem-dedo"! Ouvi falar de você.
Sei usar o dedo também.
Sabe o que posso fazer? Posso multiplicar por nove!
Nove vezes três: 1, 2, 3... o que dá?
Vinte e sete!
Seis vezes nove: 1, 2, 3, 4, 5, 6...
O que dá? Cinqüenta e quatro!
Outra mais difícil? Oito vezes nove: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...
O que dá? Setenta e dois!
Espere. Quero falar com você. Façam os exercícios de 1 a 20...
página 26.
- Pode devolver o meu livro? - Não o traga para a aula de novo.
Não se anime muito.
Me dê um "D", como os outros fazem.
Vou ler meus gibis, contar os buracos no teto e coçar o saco.
Antes de mais nada, Vou lhe ensinar respeito.
Eu não faria isso se fosse você.
Se quebrar um dedo, não contará até dez.
Já vimos outros caras como você.
Vai se ferrar logo.
Fica na sua, certo?
Ficava tão aflito de pensar que saberiam mais do que eu...
que acordava às cinco, engolia meu café e caía estudando.
Agora que decorei os capítulos, Vão mudar o livro.
Matemática a gente ama ou odeia. Qualquer problema, me procure.
Obrigado, Jaime. Até mais.
- Está apaixonado? Quem é? Conta! - Está tudo bem.
- Qual é, Johnny? Tem medo? - Não sou "Johnny", cara.
Eu sei, Tito. Tito Grande.
Sai da frente! Vamos!
Fora daqui! Solta! Solta!
Angel!
Solta!
Me solta!
Chame um professor!
Frank Garcia.
Quando disser "Garcia", responda.
- São alunos ouvintes? - São. Ouvintes do que mando.
Sou "O Ciclone", da Bolívia. Quadrilha de um homem só.
Este é meu território.
Não banque o esperto. Agarro sua nuca e tatuo seus cromossomos.
É matemática básica, mas básico é fácil demais para vocês.
Vou lhes ensinar álgebra, porque sou o bonzão.
Se a única coisa que sabem fazer é somar e subtrair...
então só podem ser uma coisa: Frentistas.
Roubar um posto é bem melhor do que trabalhar em um.
Fala aí!
E aí? Eu sou machão!
Machões não fazem contas, eles fritam frango para viver.
E aí? Quer asinha ou coxinha?
Já ouviram falar de negativos e positivos? Alguém aí!
Negativo é igual desemprego.
Dez milhões de pessoas sem trabalho. Isso é negativo.
Vamos usar muito lencinho, porque vai haver chacina.
Já foram à praia?
Já brincaram na areia?
"Homem-dedo"! Vamos lá!
Já cavou um buraco?
A areia que sai do buraco é positiva. O buraco é negativo.
É simples. Qualquer um faz:
Menos dois mais dois dá...
"Cabeça de Touca"?
E aí? Responda.
É fácil. Você sabe a resposta.
Menos dois mais dois. Encha o buraco de areia.
Se minha mão estivesse assim, eu também não a levantaria.
Menos dois mais dois dá... Qualquer um sabe. É fácil.
Menos dois mais dois dá...
Encha o buraco. Você sabe.
Não deixe esses burros rirem de você.
"-2 + 2" é igual a...
Quebro seu pescoço como um palitinho.
E aí?
Zero.
Zero? Certo! Simples. É isso!
"-2 + 2" é igual a zero. Só encheu o buraco.
Nem os gregos nem os romanos sabiam usar o conceito "zero".
Foram os maias, seus ancestrais, os primeiros a pensar no zero.
A ausência de valor. É verdade! Vocês têm matemática no sangue.
"Kimo" sabe tudo. O cara sabe tudo! "Kimo" sabe!
Parênteses é multiplicação. Toda vez que virem um, multipliquem.
Negativo vezes negativo dá positivo.
"Negativo vezes negativo dá positivo." Repitam.
"Negativo vezes negativo dá positivo." Repitam!
"Negativo vezes negativo dá positivo."
Outra vez!
Não estou ouvindo!
Mais alto!
É isso aí.
É o seguinte: Não serei o diretor da primeira escola...
na história de Los Angeles a perder a licença para funcionar.
Não estou dizendo que o curso de matemática não pode melhorar.
Mas, se quer notas mais altas, deve primeiro melhorar...
...o nível econômico da comunidade. - O objetivo dessa reunião...
é revisar as recomendações para a renovação da licença.
Alguém tem uma sugestão?
Eu não deveria lecionar matemática no semestre que vem.
Fui contratado para educação física.
Como disse antes...
não temos recursos para fazer as mudanças necessárias.
Sr. Sanzaki... talvez queira fazer um comentário.
Acho que não é a hora certa de dizer isto, mas...
sinto muito. Não voltarei depois do Natal.
Vou trabalhar com espaço-física.
Pagam bem?
Ainda temos até o fim do ano para sermos liberados!
- Negarão a licença se falharmos. - "Se" falharmos?
Não dá para ensinar logaritmos para analfabetos.
Eles chegam até nós sem ao menos terem a sétima série.
E não há um professor aqui que não esteja dando o máximo de si.
Não eu. Poderia ensinar mais.
É claro que o Sr. Escalante tem boas intenções...
mas ele está conosco há poucos meses.
Alunos alcançam o que se espera deles, senhor Molina.
- Do que precisa, Sr. Escalante? - Garra. Só precisamos ter garra.
Garra como?
- A cada aula teremos um teste. - Tenha dó! Isso não!
Não aceitarei corpo mole, nem desculpas.
Vocês já nasceram com duas desvantagens.
Certas pessoas acham que vocês sabem menos do que sabem...
por causa do seu nome ou da sua aparência.
Mas a matemática nivela tudo.
Quando tiverem um emprego, o patrão de vocês...
não vai querer conhecer seus problemas. Eu também não.
Vão dar um duro como nunca deram na vida.
Mas a única coisa que quero de vocês é garra...
Vontade... e cabelo curto.
Se não tiverem garra, Vamos providenciar. Sou perito.
Hoje é segunda, amanhã é quarta, e sexta é o pagamento:
A prova. Nada de esticar o olho. Olhem só para a sua prova.
Têm dez minutos. Se terminarem mais cedo...
comecem os exercícios na lousa. Nenhuma dúvida? Ótimo.
Angel, vamos!
Me mandaram "ir" aqui.
Foi um prazer conhecê-lo.
Tudo de bom. Até mais ver!
Você está com sorte. Sente-se.
Relaxe, tome um calmante. Mas não durma na aula.
Considero um insulto.
Olá!
Kimo, quero falar com você sobre a aula.
- Não tem mais vaga. Corta essa. - Sei disso.
Errei feio. Quero andar na linha, mas tenho um problema.
- Já sei: Eu. - É sério, cara. Os livros.
A galera não pode me ver com livros por aí.
Não podem saber que é inteligente.
Poderia pegar dois livros e deixar um em casa.
Vamos fazer um acordo: Te dou três livros.
- Um para casa, um para a sala. - Este está ferrado.
Um para o armário. Assim ninguém te vê carregando livros por aí.
Entendido? E o que eu ganho com isso?
Proteção, Kimo. Proteção, entende?
Entendo.
Eu entendo.
A única razão para eu assistir à aula do Kimo é ela, cara.
Não conte a ela que gosta dela. É a pior coisa que pode fazer.
Já estou de saco cheio desse professor careca.
Escalante é o maior sargentão.
Veio da América do Sul. Vai ver é um nazista disfarçado.
Vocês não estão sabendo? Garfield pode perder a licença.
Só os professores bundões Vão ficar no emprego.
E se a gente não fizer o teste?
- Ele não pode bombar todo mundo. - Motim. Que legal!
Até mais, pessoal.
Camejo se acha uma gostosa, só porque sai com gringos.
Caso não se saiam bem hoje, cabeças vão rolar.
Nunca tirei menos do que um "B+" na minha vida.
Também, você só faz curso fuleiro!
Sempre tira "A". Aqui tem chance de tirar um belo "D".
Vocês têm dez minutos.
Olha só.
- O que há com você? - Não vou fazer a prova.
- Também não me entregou a lição. - Meu bode comeu.
Se não me entregar a lição, não pode assistir às aulas.
- Põe ela de castigo, cara! - Castigo! Castigo!
Droga. Sem essa, caras.
Castigo! Castigo!
- Boa garota! - Cala a boca!
Terminem a prova. Vocês têm menos de nove minutos.
Agora é você que dá show.
O que há com você? Virou idiota? vamos lá!
Pronto. vai ter de fazer de qualquer jeito.
O prefeito da cidade de Los Angeles e o chefe da polícia metropolitana...
continuam sua campanha de recrutamento...
Vai ficar careca se não enfiar a camisa dentro das calças.
Eu sei, eu sei, olha!
...aumentando o contingente policial, como parte de uma campanha...
para recrutar 250 oficiais para o ano que vem.
Assim informaram...
Melinda! Juanito! Filhos, o jantar está pronto. Entrem!
- Daqui a pouco! - Se demorarem, vão jantar sozinhos!
Andem logo!
Pai!
Para a cama, é hora de dormir.
Vamos! Vamos!
Anda! Vamos!
Juanito!
Oi, mãe!
Os meninos foram para a cama?
Papai foi trabalhar?
Quer comer alguma coisa?
Filha, apague essa luz, por favor!
E aí, cara? Hora da aula.
- Ei! - O quê?
- Diga ao Kimo que falei: "E aí?" - Que droga, cara!
Estou certo ou errado? Alguém sabe? Ana?
Está atrasado! Atrasado, Angel!
- Vá falar com o diretor. - Deixa pra lá, Kimo.
Escolha outro curso ou use uma caixa de engraxar. Vai precisar.
Você é que manda.
Por que não os põe na faculdade? Só assim, idiotas como eu...
Vão colher legumes para eles, catar seu lixo...
cortar as unhas de seus poodles.
Sei que sou um pecador...
mas quero pagar por meus pecados.
Primeira e última vez. Vá sentar. Vejo-o às três.
Vá para o inferno.
Tenho más notícias. Prepare-se para não cair duro:
Sr. Escalante, esqueci o lápis.
Ele pode usar o meu. Hoje é meu último dia.
- Gostou dos "taquitos"? - Muito. Estão muito bons.
Só não gostei de uma coisa.
Tem gente que não sabe somar.
- Ela deveria voltar a estudar. - Anita, venha cá, por favor.
Abre o olho, filha. Olha só: Você errou de novo.
Papai, este é o Sr. Escalante, meu professor de matemática.
- Senhor Delgado, como vai? - Muito prazer.
- Minha esposa, Fabiola. - Muito prazer.
- Senta com a gente? - Claro!
Anita, traga umas cervejas, por favor.
Deveria arrumar outra garçonete.
Ana seria a primeira da família a se formar e fazer faculdade.
Obrigado por seu interesse.
A mãe dela trabalha aqui, as irmãs e irmãos.
Este é um negócio de família. Precisamos dela.
Ela ajudaria mais a família se conseguisse se formar.
Decerto ficaria grávida e não terminaria a faculdade.
Anita, vá ajudar sua mãe na cozinha.
Ela fala em fazer medicina.
Não, acho que não.
Deveria escolher por si mesma.
O pai dela sou eu.
Vai engordar e estragar a vida. Ela é uma das melhores!
Comecei lavando pratos por cinco centavos a hora.
E agora sou dono daqui.
- Estraguei minha vida? - Lavei pratos também, no começo.
Ótimo! Pegue um avental e nos dê uma mãozinha.
Seu marido vem a meu restaurante, come bem...
...e depois me insulta! - Perdoe meu marido, Sr. Delgado.
Ele só quer o melhor para Ana.
Ela poderia fazer faculdade para ajudá-los a cuidar daqui.
Professor?
Não quero seu dinheiro, e nem quero que fique freguês.
Deixa. É gorjeta.
Ele põe pimenta na salsa, para vender mais cerveja.
Cão, cão, cão!
Olhem para a lousa.
Alguém poderia ler em voz alta o que está escrito? Qualquer um.
Juan tem cinco vezes mais namoradas do que Pedro.
Carlos tem uma namorada a menos do que Pedro.
Se o número total de suas namoradas é vinte...
quantas namoradas cada gigolô tem?
Atrasado! Atrasado!
Quantas namoradas cada gigolô tem? Quem responde?
Você acha que sabe, Einstein? Acha que consegue?
Juan é "x". Carlos é "y". Pedro é "x + y".
Pedro é bissexual ou o quê?
Tenho um horrível pressentimento sobre você.
"5x" são as namoradas de Juan.
Está indo bem até agora, mas vai acabar descalça, grávida...
e na cozinha.
- Existe namorada negativa? - Não. Só namorados negativos.
"Por favor, perdoa-lhes, pois não sabem o que fazem!"
Carlos tem "x - 5" namoradas, não é não?
"Não é não" está certo, não é não?
- A resposta às minhas preces! - Posso ir ao banheiro, por favor?
Daqui a dez minutos. Segura.
- Sr. Maia, faça. - Esse é pegadinha, Sr. Kimo.
Impossível. Temos de saber quantas namoradas têm em comum.
Não é que sejam estúpidos.
- É que eles não sabem nada. - Estou errado?
"X" são as namoradas de Pedro.
"5x" são as namoradas de Juan.
"X - 1" são as de Carlos.
"(x + 5x) + (x - 1)" dá vinte.
Então, "x" é igual a três.
Que bom ter você de volta.
Não faz sentido se não soubermos como funciona na realidade.
Posso arrumar uns gigolôs para uma demonstração prática?
Não, não. Só estou brincando.
Por favor!
- Que matemática é essa aí? - O que tem aí é cálculo.
- Vai ver na faculdade. - Minha filha usa isso na escola.
Quero ensinar cálculo no ano que vem.
Um salto e tanto, cara.
Ridículo. Eles nem viram análise matemática, nem trigonometria.
- Podem vê-las no verão. - Esses alunos no curso de Verão?
Das sete ao meio dia. Todos os dias, inclusive sábado.
Dá tempo.
Curso de Verão é para quem pega recuperação.
Para mudar esta escola, tem de começar de cima.
Sr. Escalante, não dê sermão.
Eles não vão aprender cálculo, nem temos os livros!
Se passarem no Exame Nacional, ganham créditos para a faculdade.
Temos professores aqui...
que não conseguiriam passar nesse Exame Nacional.
Acha mesmo que funciona?
Ou eu ensino cálculo, ou... tchau mesmo.
Se esse cara pode entrar aqui...
e ditar suas normas, apesar de minhas objeções...
então não vejo razão para continuar chefe de departamento.
Raquel, não leve para o lado pessoal.
Estou pensando nos alunos.
Se eles tentarem e não conseguirem...
destruirão o pouco de auto-estima que ainda têm.
Não são do tipo que supera dificuldades.
Tenham um bom dia.
Obrigado, cara.
Kimo, está fedendo pra caramba aqui.
Dêem uma laranja para a Claudia.
Agora chega. Sentem-se!
Acha que quero fazer isso? Os japoneses me pagam para isso.
Estão cansados de fazer tudo. Vocês têm de fazer sua parte...
para que eles tirem férias no Monte Fuji.
Kimo, pensei que esta sala tivesse ar condicionado.
Tente ficar frio.
Fique...
frio.
Fique...
frio.
Frio!
De repente, recebo uma carta dizendo que fui demitido porque a receita caiu.
Fiquei com 936 dólares. Gasto 100 em currículos e ternos...
percorro todas as empresas de seguro da cidade...
e minha esposa pede que a gente mude para a casa dos pais.
Duas semanas depois, recebo outra carta...
me chamando de volta ao emprego. E aí, gosta do terno?
- Fantástico. - E a cor?
Seja bem-vindo, careca!
- Está bem? - Estou.
- Tem certeza? - Já disse que sim.
Vamos passo a passo, tintim por tintim.
Cálculo não foi feito para ser fácil. Nasceu fácil.
Lembra como nos divertimos nas últimas férias?
Lembra quando tudo estava correndo tão bem?
"Águas passadas". Agora vai ser "o cão chupando manga".
O que é isso? Um contrato? Ainda não confia na gente?
Para os que se comprometerem a estudar para o Exame Nacional:
Assinem este papel até amanhã.
Chegamos mais cedo, rachamos de estudar e saímos às cinco?
- Acredite se quiser. - E aos sábados! Nada de férias?
Se forem aprovados, serão aceitos na faculdade.
- Grande coisa! - É o último ano. Queremos coçar.
E você, Johnny? Dá para vir cedo depois da balada de sexta-feira?
Olha, sei que adora fazer pressão...
mas isso já está cansando.
Kimo, está com orgulho de mim? Fui o primeiro a chegar!
O que é "calculo"?
Mãe, Newton criou cálculo para explicar as órbitas planetárias.
Mas, como nunca contou a ninguém sobre a descoberta...
um outro cientista saiu falando que ele é que tinha inventado.
Só que esse outro cara era tão estúpido que falou tudo errado.
Então Newton veio a público para corrigi-lo.
- Não achou legal? - Para um gênio, Newton foi idiota.
Não se preocupe. Se eu inventar alguma coisa, vão me pagar tudo.
Espero que não seja uma desculpa para ficar fora de casa.
- Acredite em mim, mãe. Assine. - Homens não gostam de espertas.
Faço isso para não depender de um idiota para o resto da vida.
Obrigada.
Muito obrigado. Quem não assinou não pode assistir à aula.
Obrigado, Sr. "Kung Fu". Bom dia!
Sr. "Olhos Azuis", obrigado.
Elizabeth, minha "Taylor".
Sophia, minha "Loren".
Corte o cabelo. Quantas vezes tenho de falar? Obrigado!
Red, compre uma jaqueta nova.
Muito obrigado.
Clint, esqueceu a arma? Desdobre isso.
Ei, você não... Sai da frente.
- Não assinou. - Vou dar um tempo na escola.
Volte para casa e assine.
Vou trabalhar com a empilhadeira de meu tio nos sábados e domingos.
E daí?
Dois anos de sindicato e ganho mais do que você.
Pode apostar, vou comprar um conversível com o dinheiro.
Não é melhor fazer o projeto do que o conserto?
Nem isso dá para fazer. Os carros de hoje têm injeção eletrônica.
- Vai arrebentar minhas marchas! - E daí?
E aí, Kimo?
Não se apavore, cara. Só preste atenção na rua.
- Direita ou esquerda? - Aonde a gente vai?
Direita!
Tudo que você vê é a curva. Mas existe um caminho à sua frente.
Abra o portão. Estamos atrasados.
- Por que chegaram tão cedo? - Aula com o Sr. Escalante, lembra?
Acorde! Beba um café, cara.
Um: O gráfico está bem aqui.
Dois: Esta é a parte mais importante. Bem aqui.
O raio de rotação. Pronto. Alguém tem dúvidas?
Qualquer um consegue, se lembrar do elemento básico:
O "elemento-surpresa"! Fique acordado e vai acordando!
Acorde! É dia! Como vai? Espete palitos para arregalar os olhos!
- Está entendendo, Johnny? - Nadava com golfinhos...
murmurando números imaginários, à procura da quarta dimensão.
Ótimo. Durma de novo. Essa foi boa... alguma dúvida?
Sim? Não? Nada? Está bem.
Já devem ter terminado.
Qual é a resposta? Quem sabe? Claudia?
Perdemos terreno. Estão zoando demais nos finais de semana.
Esta menina tem de aprender a usar a cabeça.
- Temos de ficar até mais tarde. - Tenha dó!
Podemos pedir uma pizza.
Ou frango frito, hambúrguer com queijo...
Caixinha aí? Estão me devendo! Não merecem as notas que tiram.
Aonde vai? Está atrasada para outro encontro?
Ela tem mais namorados que Elizabeth Taylor!
É triste vê-lo usando minha vida pessoal para distrair a turma.
Claudia!
Espere, por favor.
Está tudo desmoronando. Meu namorado nervoso, minha mãe...
Estou cheia! Fico naquela sala o dia inteiro, Kimo.
Olha minhas roupas, meu cabelo. Cheio de nó! Odeio minha vida.
Qual o problema então?
Assine aqui, nesta linha.
- Não. Aqui. - Não terminei.
- Espera aqui? - Sim.
Entendo, mas terá de trazê-lo aqui. Não sou médica, senhora.
De jeito nenhum. Não faço diagnóstico.
Sinto muito. Tenho de... Espere um minuto, por favor.
Será que vou ver o médico antes do fim do mês?
- Um minuto. Tem seguro? - Não.
- Previdência? - Também não.
- Pode pagar? - Se pudesse, iria a um hospital normal.
Só não quero que minha avó pegue pneumonia, esperando na fila.
Sente-se. Já chamamos seu número. Sim, senhora, tem de trazê-lo mesmo.
- Que droga. - Entendo, mas tem de vir aqui.
Vai pelo atalho. É superfácil. Brincadeira de criança.
- Minha cabeça não funciona assim. - Jogo-da-velha.
É canja de galinha. Coma de colherinha.
Estou com vocês há dois anos!
Todo mundo sabe que sou burro! Não consigo entender cálculo!
Vocês têm mais chance no exame sem mim.
Não riam!
- Rir como? Essa doeu fundo. - Sem essa, Kimo.
Que nobre sacrificar-se pelo bem comum. Não tem garra? E vontade?
- Sim, eu tenho garra! - Quer que faça para você?
Você deveria ter dito "não"! Vamos ter de rachar mais.
- Terão aulas no recesso também. - Não faz isso, cara!
O coordenador esteve aqui, procurando você.
Algo a ver com um curso de cosméticos.
Ele disse que tem três turmas diferentes: Uma para homens...
outra para garotas, e outra para "não sei o quê". Vai atrás.
Kimo, escuta. É sério. Minha avó...
Cai fora. Acabou o jogo. Você perdeu.
Nunca ouve ninguém, cara! Você se acha o melhor!
Adeus. Por que não manda uns postais? Ou telefona.
E conta como está passando. A gente te ama.
Kimo, você é um desgraçado!
Pancho, acho que ele tem um problema maior que o seu.
Jogo-da-velha. Simples.
Não, ela é um pouco relaxada no dever de casa.
Pai, sai do telefone e vem comer.
Não, ela é uma ótima aluna.
Seu pai trabalha 60 horas por semana e depois leciona...
...numa escola noturna gratuita. - Feliz Natal para vocês também.
E visita escolas de primeiro grau no tempo que sobra.
Milho e batatas?
O que houve com o bife a cavalo picante?
Jaime, não quero que trabalhe no recesso de Natal.
Não vou trabalhar.
- Pai, não entendo este problema. - Está vendo?
O próprio filho não entende matemática. Devolva este livro.
- Não quero livros na mesa. - Vá lavar as mãos.
Eu atendo.
Está vendo?
- Senhora, como está? - Muito bem.
Sr. Escalante, Angelito tem de voltar à escola...
...não pode perder seu curso. - Tudo bem, senhora. Entre, por favor.
- Muito prazer. - Minha esposa.
Já o vi aplicar muitos golpes, mas trazer sua avó à minha casa...
na noite de Natal... tenha dó!
Preciso seguir carreira, Johnny.
Que cheiro bom!
Deus!
No dia do Natal um "cucaracha" veio aqui
Isto é dado.
Queremos a área do primeiro quadrante delimitada pela curva.
- Qual o intervalo? - Zero a pi/2, professor.
- Errado. Lupe? - Zero a pi/2?
O que há com vocês? É revisão!
- Já chequei duas vezes. - Dei o gráfico. Cheque de novo.
A minha é igual à da gorducha.
Não me chame de gorducha, babaca.
- É de zero a pi/2, professor. - Também tenho a mesma resposta.
Já deViam saber isso! Sem essa! O que há com vocês? É revisão!
Estão como cegos num quarto escuro...
atrás de um gato preto que nem está lá. O que aconteceu?
Nem acredito. É uma punhalada nas costas. De jeito nenhum!
Agora ele pirou de vez.
- É uma caneta. - "É uma caneta."
- É um lápis. - "É um lápis."
- É uma cadeira. - "É uma cadeira."
- É uma lâmpada. - "É uma lâmpada."
- É uma janela. - "É uma janela."
Está no quarto, sobre a mesa. São dez em ponto.
"Está no quarto, sobre a mesa, são dez em ponto."
- Um momento, por favor. - "Um momento, por favor."
Página 456, por favor.
- Vamos lá, pessoal. Página 456. - Cala a boca e senta!
- Falamos para ele maneirar. - É nossa culpa.
Ficamos sentados, olhando ele "se consumar".
É "se consumir".
O cara já chegou podre. Estava pedindo por isso.
- Como tem coragem de dizer isso? - Seu estúpido idiota!
Nojento!
- Parem com isso! - Vem! Te enfio a mão na cara!
- É o Molina! - Parem com isso!
Pancho, pare já com isso! Fica frio.
- Depois, cara. - Fica frio, Angel.
O senhor Escalante passa bem.
Ele teve um ataque do coração e ficará em repouso por um tempo.
Sr. Schloss será o substituto.
Por respeito ao Sr. Escalante, tenham consideração com ele.
Não quero saber de mais nenhum problema.
Pancho, venha comigo. Angel, vamos!
Tito, sente-se.
O Sr. Molina me disse que vocês vão fazer...
seu exame de cálculo daqui a duas semanas.
Para ser sincero, nunca lecionei cálculo. Sempre lecionei música.
Está brava comigo?
Se eu achasse que adiantaria, ficaria brava.
Pai, o médico falou para não estressar.
E para não pensar em trabalho pelo menos por um mês.
Quero outro médico.
Tenho de ir. Deixei Fernando com uma vizinha.
- Eu fico com papai, mãe. - Não. Pode ir com sua mãe.
Não se esqueça de pôr o lixo na rua.
Sim, pai.
A que horas sai do trabalho?
Olá!
- Estou vivo! Sou duro de matar! - Deveria estar no hospital.
- Não! Deveria estar com vocês. - Bulldogs!
Cão, cão, cão!
Obrigado por cuidar de meus cangurus. Até mais ver.
- Como vai? - Deveria se cuidar.
- Volta para a cama, cara. - Não, meu lugar é aqui.
Esqueceram-se de que têm de ficar em pé? Todo mundo!
Não. Encostado na parede feito cobra. Rápido!
A gente treinou isso o ano inteiro. Somos "número 1"!
Vocês são "número 1"!
- Isto vai ser "canja"! - "De galinha!"
- E se come... - "De colherinha!"
Muito bem! Acertaram! De olhos abertos!
"Y" é igual ao logaritmo de "x - 1". Qual é o domínio?
"X" é maior do que "-1".
Não! Fim da fila! Dois dias fora e esqueceram! Qual é o domínio?
Todos os números reais maiores que "1", "x > 1".
Sabia que ia conseguir!
Devem preencher todo o espaço reservado para resposta.
Se por acaso errarem, rabisquem a resposta em vez de apagá-la.
É provável que nem todos vocês respondam a todas as questões.
Quando for dada permissão para iniciar, abram o manual...
e destaquem o anexo verde com cuidado. Já podem começar.
EXAME NACIONAL MATEMÁTICA - CÁLCULO
Vamos nessa!
Não quero molhar as calças, cara!
A água está uma delícia! Vem!
Já vou! Já vou! Que coisa idiota, cara!
Estou indo!
Fala aí, vô!
CONSELHO NACIONAL DE EDUCAÇÃO
Nós, como professores...
sabemos que ter boas notas no Exame Nacional é muito difícil.
Especialmente em matemática.
Menos de dois por cento de todos os alunos do país inteiro...
chegam a tentar fazer o teste de cálculo do Exame Nacional.
- Andou bebendo? - E tenho orgulho de anunciar...
que nenhuma outra escola do sul da Califórnia...
aprovou mais alunos do que a Escola Garfield.
Não. É o jeito dele de andar.
Dezoito alunos fizeram o exame. Dezoito passaram.
Temos uma declaração a fazer.
Nós, da turma de cálculo avançado...
gostaríamos de oferecer esta placa ao nosso professor...
Jaime A. Escalante.
Vem!
Sim, aqui é Guadalupe Escobar.
Você só pode estar brincando!
Espere aí! Quem fala?
Sério?
Como?
Você está louco, cara!
"É praxe não revelar o nome dos alunos durante a correção.
Mas, depois que irregularidades foram apontadas, descobriu-se...
que todos os alunos eram da Garfield." Todos receberam isso?
"Com base nesta incomum coincidência de erros...
o Conselho de Educação vê-se forçado a questionar a nota de todos...
...que incorreram no erro." - Traduz, vai! O que quer dizer?
Que copiamos uns dos outros, pois tivemos os mesmos erros.
Somos burros demais para colar certo.
- Vamos processá-los! - "O Exame pode ser invalidado...
devido a essas circunstâncias." São humanos, também podem errar.
Kimo, estão dizendo que colamos!
Aqui guardamos documentos confidenciais...
como os testes do Exame Nacional.
Só eu e minha secretária sabemos a combinação.
Sr. Molina, este assunto é entre o Conselho de Educação...
e os alunos. Nada temos contra a escola...
...ou sua administração. - Eu sei disso.
Vamos resolver isso com o mínimo de publicidade.
Fico grato por isso.
Tudo certo?
Será que pegaram o teste antes?
Claudia estava deprimida.
Pancho tinha dificuldades.
Você acha que alguém colou?
Não. Mas meu pai acha.
Droga!
Olha que droga! Se eu estivesse trabalhando com meu tio...
olha essa porcaria, cara! Podia ter um carro bom agora!
Calma, calma. Tudo bem. Você dá um jeito. Sabe arrumar. Fica calmo.
Não sabia que estavam juntos.
Enquanto durar o Verão.
- Volta, Lupe... - Você é um babaca, Pancho!
Lupe, espera!
Droga!
Que monte de estrelas, cara. Nem está tão poluído.
As estrelas não estão lá não, cara.
Só está vendo onde elas costumavam ficar.
A luz leva milhares de anos para chegar à Terra.
Pelo que sei, já se apagaram há muito tempo, cara.
Deus desligou a chave... e saiu sem falar nada.
As estrelas estão lá, cara. Não ligo para o que diz.
- Qual é, cara? - Quero você, garota!
Droga!
Jogue um beijo, linda!
Qual é, joga um beijo!
Droga!
Tudo bem. Se é o que sabe fazer.
- Não deu para comprar uma faca? - Vou em cana por usar lápis.
- Dá para devolver? - Está muito bocudo. Tome cuidado.
Com prazer, chefe.
Vamos embora, Jack!
Que esperto, cara!
Não encosta no meu carro!
Levanta! Anda, levanta!
Aonde você vai?
Volta aqui!
Angel!
E então... querem dizer alguma coisa?
Ana.
Conheço sua família há anos.
Fale a verdade.
Não houve nada.
- Não minta para mim! - Não houve nada!
Pare. Deixe-a em paz. Não fez nada de errado.
Então quem fez?
Não somos da polícia.
Não viemos prender ninguém.
Se colaram, digam logo e serão liberados para curtir o Verão.
Com licença.
Cresci neste bairro.
Sou do gueto.
Sei que, às vezes, temos vontade de pegar atalhos.
Fale a verdade. O que houve?
Fale a verdade.
Estamos ferrados. Melhor admitir.
Como você fez?
Consegui o teste antes e passei para os outros.
E como conseguiu o teste?
Com o carteiro.
Estrangulei-o. Está se decompondo no armário.
Não adianta continuar se eles não cooperam.
Como isso foi parar no meu escaninho?
Um pedido de demissão.
Anônimo.
Deve ter alguma coisa a ver com a bagunça que esta escola virou.
Você acha que os alunos colaram?
Sr. Escalante...
o senhor pressiona demais os seus alunos.
Eles fariam qualquer coisa para lhe agradar.
Não respondeu à minha pergunta.
Olha...
toda noite, assisto ao jornal e vejo muita gente ser julgada.
Negam tudo. Às vezes, o advogado alega problemas mentais.
Muitos deles saem livres.
Mas acho que a maioria dos que são pegos são culpados...
não acha?
É... já entendi.
Deveria.
- Viu meu carro? - Não.
Quer uma carona?
Meu Deus! Não, obrigado.
Kimo, eu te dou uma carona!
Jaime!
Jaime, quer conversar?
Acho que cometi um erro tentando ensinar-lhes cálculo.
Não importa se foram aprovados no teste ou não.
Importa que aprenderam!
Aprenderam que, se batalharem pra valer, nada vai mudar.
Desista.
Se isso é o que sabe ensinar...
desista.
O que me mata...
é que já não confiam num sistema do qual sonhavam participar.
Não sei por que perco o sono com isso. Não preciso disso.
Poderia ganhar o dobro do que ganho em menos tempo...
com pessoas que me têm respeito.
Respeito?
Jaime, aqueles meninos te adoram!
Kimo!
Dá uma olhada no seu carro! Ajeitamos para você!
Vamos sair, cara! Dar uma prensa nos caras do conselho!
- Pai, olha só o seu carro novo! - Precisamos acertar a gorjeta, cara.
Senhores!
Sou Jaime Escalante. Leciono cálculo na Escola Garfield.
- Sou Dr. Pearson. - Oi, doutor.
- E este é Dr. Ramirez. - É um prazer.
O prazer é meu, senhor.
Tenho o direito de saber por que acham que meus alunos colaram.
Sinto muito que tenha se dado ao trabalho de vir até aqui...
mas não temos liberdade para discutir este assunto.
Mas só quero ver o teste!
Sr. Escalante, entendo o que o senhor está passando...
mas este assunto é entre o Conselho e os alunos.
Só gostaria de ver que tipo de erros eles cometeram. Repito:
Sou o professor. Eu os conheço.
- Sr. Escalante, sente-se. - Não, obrigado.
Houve alguns...
erros absurdos, diria "ilógicos", para alunos deste nível.
Erros básicos de matemática.
Talvez porque tiveram o mesmo professor em todo o colegial.
Ensinei-os tintim por tintim, sempre do mesmo jeito.
Olhe, seus alunos tiveram uma média de 4 erros nos testes.
As outras escolas costumam ter entre 14 e 18 erros.
E a maioria de seus alunos terminou com tempo de sobra.
Mereciam prêmio, não castigo.
Sr. Escalante, o Conselho de Educação...
não pratica arbitrariedades.
As melhores universidades confiam em nossos serviços.
Quero ver provas de que houve má fé. Quero ver os testes.
De novo: Não há provas de má fé, apenas suspeitamos de cola.
São inocentes até provarem sua culpa. Não o contrário.
Se confia tanto neles, incentive-os a refazer o teste.
Por que fariam isso?
Se não refizerem, todos pensarão que colaram.
Pensarão que colaram se refizerem.
Quero ver o teste!
Sr. Escalante, somos bitolados em testes psicométricos.
- Não queremos pegar ninguém. - Calma lá.
Uma coisa é suspeitar de que dois alunos colaram.
Mas estender a acusação a todos é acusar de conspiração.
Toda conspiração tem um líder. Quem mais seria além do professor?
- Não acusamos o senhor de nada. - Só eu?
A escola, os pais, toda a comunidade!
Questionamos todas as notas altas, independentemente da escola.
Se fosse em Beverly Hills, não estariam investigando.
Sr. Escalante...
espero que não esteja insinuando que não merecemos nosso emprego.
Ninguém nunca me deu nada.
O senhor está se deixando levar pela emoção.
Se nunca lhe deram nada, não deveria tomar de meus alunos!
A identidade dos alunos ficou em sigilo...
até que se observaram irregularidades.
As notas nunca seriam questionadas se meus alunos não fossem latinos...
e se não viessem de escolas do gueto.
Fomos pacientes, nos explicamos e ouvimos suas queixas. Agora...
esse assunto está encerrado.
Tem coisa por trás disso, e ninguém diz nada!
Mas você sabe o que é!
Ninguém pode me acusar de racismo. Não pode me acusar de racismo!
Sei muito bem como soletrar discriminação!
Pensei que isso não existisse mais. Por que está fazendo isso?
Existem duas formas de racismo, Sr. Escalante:
Escolher um grupo que faz parte de uma minoria...
e não escolher um grupo que faz parte de uma minoria.
Poderia aprender umas coisinhas, Johnny!
Vou chamar o segurança se não se controlar!
Pois chame!
Você não provou nada. Meus alunos não fizeram nada!
- Provarei que estão errados. - Espero que sim...
porque isso não tem nada a ver conosco.
Talvez não.
Mas, se eu te encontrar na rua, vou socar sua cara!
Sou Guadalupe Escobar.
Quero fazer o teste de novo.
Está brincando!
Kimo, temos um dia para revisar?
- Oito horas na terça. Obrigada. - Por que não me deixou falar?
Ligue a cobrar. Dá o cano neles.
Achei que nunca mais pisaria aqui.
Vamos revisar o curso todo de uma só vez.
- Em um dia? - Não dá para ser menos.
Talvez nos dêem o mesmo teste.
Será mais difícil ainda. Pode apostar.
É só ir passo a passo e ficar na defensiva.
Não tragam nada. Nada de lápis, nada de borracha. Nada.
Não apareçam com roupas cheias de bolsos.
Não passeiem os olhos. Não fiquem distraídos.
Não lhes dêem chance de dizer que colaram.
Vocês são grandes sonhadores.
E sonhos nos levam longe.
Vocês são demais.
Amanhã ficará provado que são campeões.
Capítulo 1.
Kimo, o que está fazendo?
Gostam de miolos? Que bom. Pensei que não fossem gostar.
Essa comida dura 24 horas.
Tem medo de que a gente se ferre feio amanhã.
Amanhã é só mais um dia. Tenho medo de que ferrem a vida de vocês.
Estou morto e enterrado. Não dou a mínima.
- Senta aí, machão. Não acabamos. - Vou para casa.
Sente aí!
Estou morto e estou indo para casa... entendeu?
- Sabe o que está fazendo? - Indo para casa, só isso.
- Está quase pronto. Quem quer? - Vamos pedir comida, cara.
Brincadeira.
Queria te ver.
Não pode achar que vou ser sua namorada quando bem quiser.
Eu sou um idiota.
Desculpe.
Tenho certeza de que já conhecem as regras.
Têm 90 minutos para completar as questões de múltipla escolha.
Não chutem as respostas.
Chute errado é ponto negativo.
Podem começar a primeira parte...
agora.
B - SOMENTE I
C - SOMENTE II
D - I e II
Pronto. Guardem o lápis.
Agora têm 90 minutos para fazer as questões discursivas.
Não gastem tempo demais numa questão só.
Receberão pontos por respostas incompletas.
Abram o livreto. Comecem a segunda parte. Boa sorte.
PARA QUAIS VALORES DE "T" A PARTÍCULA VAI PARA A DIREITA?
A VELOCIDADE MÁXIMA É 1/2.
- Terminou? - Desculpe, não posso terminar.
Tenho uma entrevista para bolsa de estudos na universidade.
- Isso não dá para esperar? - Não, não dá.
- Colocou seu nome? - Sim, obrigada.
Muito bem. Guardem o lápis.
Já sabe da novidade? Recebemos os computadores.
Agora, sim.
Estão conferindo o teste de novo para não haver mal-entendido.
- Vou à reunião de docentes. - Obrigada.
Mal-entendido outra vez?
- Peça ajuda ao Dr. Ramirez. - Vai me dizer o mesmo de sempre.
Tudo bem, Vou ligar para ele.
Aqui é o Sr. Molina de novo. Posso falar com...
Isso.
Mesmo?
Sim, eu gostaria muito.
Um momento.
Sim, eu já sei:
A nota mínima é três. E cinco é a nota máxima.
Estou pronto. Pode falar.
Maria Diaz, quatro.
Mark Sinfuentes, cinco.
Jose Narvarra, quatro.
Terão de reconsiderar as outras notas.
Daniel Santos, quatro.
Guadalupe Escobar, cinco.
Claudia Camejo, quatro.
Ana Delgado, quatro.
Francisco Garcia, três.
Rafaela Fuentes, quatro.
Javier Perales, cinco.
Armando Guitaro, quatro.
Angel Guzman...
cinco.
A reunião pode esperar. Temos ótimas notícias.
Juliana Pernajas, cinco.
Alejandro Hernandez, quatro.
Monica Castro, quatro.
"Em 82, o Exame Nacional de cálculo aprova 18 alunos da Escola Garfield.
Em 83, 31 alunos.
Em 84, 63 alunos.
Em 85, 77 alunos.
Em 86, 78 alunos.
Em 87, 87 alunos.
Done by (c) dCd / November 2008